Актриса

Философская исповедь. Первая публикация.

Ехать в мегаполис. Стоять в толпе абитуриентов. Ждать результаты экзаменов. Обмывать или оплакивать те результаты.

Сколько прошло несостоявшихся, полусостоявшихся, а так же получивших признание, тружеников актерского мастерства.

Мне даже мысль не приходила стать кем-то подобным. К чему? Жизнь – сплошной театр. Отрабатывай своё мастерство ежедневно…

Но даже в этом театре я прибегала ко всевозможным уловкам – не играть!

В результате, я проиграла. Культивировала честность с самой собой, не принимая никакой святой лжи ради мнимого спасения.

Всё напрасно! Я играла. День. Ночь. Года. Десятилетия. Не задумываясь. Не признаваясь себе…

Никакие фильтры честности не наставили мою лжечестную натуру на путь истинный.

Каждую роль, маску, что я надевала, каждого персонажа, я трудолюбиво и скрупулезно выигрывала, спасая свою роль от всего, что могло ей угрожать.

Но приходил день расставания со своей ролью, ложью, декорациями очередной пьесы. Искала сто разных оправданий. Оправдывать я научилась всё и вся. Но всё равно проиграла. Я проиграла себя. И даже не в смысле того, что я научилась играть саму себя, а в том, что я так и не поняла, где во всём этом спектакле я, где моё место и где моя роль?

Угадывая роли других, угадывая кого-то за маскам, я упустила самое важное – какая я?

И теперь, когда мой собственный мир погружается в пучину хаоса и неверия, а озлобленность на всё и вся за этот пустяковый провал в жизни, не видя никого и ничего, чтобы освятило моё помраченное сознание этим горьким непереваренным опытом, я просто и банально плачу. Я плачу от жуткой духоты и тесноты, я проклинаю всё, всех и вся за эту слабость не найти, упустить, не обнаружить себя.

Я плачу за потраченные 33 года на поиски чего-то, что никогда не существовало.

Возможно, меняя роли, спектакли, декорации, в этом было что-то моё. Я была искренней, играя, подыгрывая, беря инициативу. У меня была молодость, точнее юность, незрелость, любопытство, удача, азарт….

Но вот это закончилось. Страница жизни, так интенсивно набирающая обороты, перевернулась. И на красной отметке 29 оборвала нить той истории.

А для другой едва раздобыла новую. Еще такую тоненькую, грязную, потрепанного вида, которая не то, чтобы виться, но еще нуждается в реставрации.

Я поняла, что это была игра. В ней я ничего для себя ценного не сделала. Все свои «перлы», что наскребла, где могла, рассыпались. И собирала их не я.

Я думала, что талантлива. Мне так говорили. Но мой талант, пытаясь проснуться, то в поэзии, то в прозе, то в рисунке, то в кулинарии, то в музыке, то в лингвистике… Нет, не проснулся. Кучи хлама, что никто не называет творчеством, лежит здесь и там. Меня в нём нет. Где я?

Где я? Где??????

Одно эхо.

Мне 33. За три года я себя или меня превратили в мрачную, озлобленную, старую «деву»…

У меня нет детей. Я так и не сумела в себе обрести стабильное ровное отношение к ним. Порой я их слишком хорошо понимаю, что эти монстры нуждаются в твёрдой руке, которая их поведет, и крепких мозгах, которые не утонут в этом болоте, под названием детство.

Нет, я не люблю детей. Я не знаю, как можно любить то, что порой перечеркивает всё, что имеешь в жизни ценного, стремясь заполнить это пространство собой.

Но порой, мой инстинкт материнства находит необходимую маску, чтобы обнаружить себя, и в такие мгновения я понимаю, что мне так хочется пройти этот «ад», чтобы вкусить радость этого хваленного материнства.

Я, как губка, впитываю или отторгаю всё, что вокруг движется, шевелится, живет, бесхитростно вживаясь в любую попавшуюся роль хоть какой-то динамикой кажущаяся мне интересной.

В такие минуты я даже не отдаю отчета себе в том, какие последствия эта роль может нести.

Я играю влюбленность, самоотречение, безрассудство, упорство, праздность… Я с удовольствием играю творчество, роль аскета, мне нравится играть роль спасенного христа, оправданного дьявола…

Я с упоением играю роль искусной домохозяйки, если есть кому. А если для себя, обхожусь мастерицей кулинарии. И не важно, что в результате? Будь то мазня на бумаге или просто подгорелая жаренная картошка. В процессе игры я была мастером.

Долгое время удавались роли духовного покровителя. Даже роль мессии я осилила. Десятки раз я спасала мир, решала судьбы миллионов людей. Я миловала и осуждала, я анализировала вселенские проблемы и с легкостью писала пророчества.

Это неописуемо увлекательно! Много раз мои попытки увидеть в этом себя мне казались игрой в кошки-мышки. И в каждой игре, видя себя, я говорила – да, это я! Кто же еще?

Но эти роли становились популярными, находилось множество желающих мне подыграть. Когда я стала приближаться к разгадке себя в этом балагане, эта игра превратилась в фарс, в котором меня стали притеснять и травить.

Эта травля стала обнаруживать неизведанные пробелы в моём сознании. Мне всё стало надоедать. Я потеряла почти всё ценное в моей душе. Все святости перешли в разряд прикладного значения. Мои действия и мысли стали походить на образ мышления машины без сердца, без малейшего намека на элементарную толерантность.

Моя игра, моя специфическая способность меняться и трактовать всё в свою пользу превратила меня в сухой интеллект, который мучается от жажды кротости, естественности и новизны…

Актерское мастерство во мне проснулось с моим первым дыханием и превратило в марионетку собственного сознания. И теперь я в глубокой печали и раздумьях: где я? Кто я? И что мне делать дальше? С кем идти? И самое главное, куда?

Эти строки, как разноцветные петарды, вылетают то цветом одной маски, то другой… Но суть не изменилась. Это все – кто-то, какой-то, где-то… но я ли это?

Играют все. С той лишь разницей, что кто-то уверен, что играет себя, кто-то где-то знает, что играет другого, а кто-то этим забавляется, перекладывая это мастерство на примитив жизненных ситуаций. Кто-то возвел актерство в необходимый компонент, в род своей профессии.

А я едва поняла, что вся моя сущность сводилась лишь к выбору своих ролей. И теперь я зла и беспомощна в этом осознании – я даже не умею быть актрисой.

Я не умею и избегаю сознательной лжи. Лжет лишь мой инстинкт самосохранения. Любую роль я также беспомощно отбрасываю, когда приходит момент истины. Все свои желаемые профессии я вычеркнула из списка. У меня осталась пустота, которую я не знаю чем заполнить. Ни любви. Ни желаний. Ни стремлений. Ни мастерства. Ни терпения его обрести.

Сплошная, неотвратимая пустота. Обычно, её заполняют те, кто принял своё актерство, как должное и усовершенствовал его.

А я? Неторопливо наблюдая за всплесками эмоций, которые всё-таки порой позитивные, я обнаруживаю свою отстраненность от всего происходящего. Нет, не страшно, но поражаешься существованию оного, особенно когда это начинает оживать.

И думаешь, почему я, столько раз это обнаруживая, не обретаю никакого видимого опыта, если не противостоять, то хотя бы не идти на поводу.

А.И.Д.А. – от А до А. Маленький мирок, помещенный в промежутке от точки, до той же точки, который я пытаюсь заполнить. Рожденная, с такой скромной задачей, которая меня вдохновила на такое количество звездных ролей, которые сделали из меня мегазвезду. Но я лишь скромный промежуток временного пространства, который неустанно должен находится в непрерывном поиске себя. Осужденный так себя и не найти, но приложить все свои силы для осмысления этой достойной уважения задачи.

Я задаюсь лишь одним вопросом – есть ли в этом мире кто-то, это поймет, простит, примет и разделит мою нехитрую участь остаться актрисой.

© Аида Бабаназарова, 2013